MUČENICE GLUPAČICE

Širok osmeh apsolutne pobede muškog egoizma krasi vaše lice... I trijumfalno ne silazi danima. Radite sa njom šta hoćete, živite istovremeno i ¸¸svojim životom¸¸ a ona, uvek vesela... Niti zvoca, niti se buni. Samo nežnost i blagost – napokon mirno spavate. Čak ste se pohvalili i vašem najboljem ortaku tog dana kada ste doneli životnu odluku: ¸¸Burazeru, našao sam idealnu ženu, ali kažem ti, idealnu za brak. Toliko je glupa, šta god da joj kažem veruje i samo me zaljubljeno gleda. Ha, ha... Daj još jedno pivo.¸¸

Zaista joj ništa ne fali sem što slabo čuje, često u stvari dosta i prečuje, nešto joj nije u redu i sa vidom a što se tiče percepcije i shvatanja šta se oko nje dešava, ima neku čudnu dijagnozu još iz detinjstva, neki kognitivni poremećaj, neizlečiv a hroničan... Ali, šta da radimo, vi, kao dobra duša, pokazujete razumevanje. Niko u ovom životu nema baš sve!

Ulazite u kuću sa tragovima karmina na obrazu, prati vas oblak ženskog parfema (vaša druga aura), kondomi ispadaju iz (uvek akt) tašne... a neki drugi mobilni, iz nekog, ne vašeg džepa, zvoni istovremeno sa vašim... Glupačica jadnica, šta će, briše vam lice i pita da li ste na poslovnom sastanku ručali ćufte u sosu od paradajza... Eto ga: problem sa vidom! Za te čudne kutijice koje su ispale iz vaše tašne – misli da su bombone. Da je pročitala uputstva na kutiji – pročitala ih je, što jes jes, ali nigde nije našla upozorenje da su bez šećera tako da ih je odmah svrstala u loše za zdravlje – i bacila. Hvali na sva usta hotel u kojem je održan vaš tako važan poslovni simpozijum - umesto spreja za osvežavanje prostora – koriste ženski Šanel No 5! Zamisli dragi!

Poremećaj u mozgu, šta reći, hroničan...

Taj jadni mozak se bavi samo površnim stvarima, ženskim temama, kulinarstvom i šminkom! A sem toga, radi se o ženskom mozgu!

Slatkim glasićem vam saopštava da je ručak spreman i sto postavljen... Posle toliko sati napornog ¸¸rada¸¸ na poslovnom simpozijumu, bacate se na klopu... Na jelovniku, čili sos sa tucanom leskovačkom paprikom ljutom kao zmija, sve u rerni, začinjeno crnim biberom i dobro zapečeno sa još nekoliko papričica odozgo... Šta će jadna, toliko je glupa da je zaboravila kako vam je lekar zabranio pikantnu hranu.... Za bolove u stomaku posle ručka – kuva vam čaj za opuštanje (od čudotvornih trava sa Tare i Zlatibora koje mo-ment-alno uspavljuju).

Budite se iz kome posle 4 dana spremni da joj saopštite  ozbiljnim glasom (zna se ko je muško!) da će drugi deo simpozijuma biti održan sledećeg vikenda i da vam polako spakuje kofer... (neka neka, nek pakuje, mora da se zna ko je gazda u kući. Tako su vas inače i dopingovali još iz kolevke – rođen je princ koji izdaje naređenja a žena poslušno trči oko njega).

Ponovo onim istim slatkim glasićem vam saopštava da je: dok ste vi spavali, ona kompletno sredila kuću i odnela SVE vaše košulje (zajedno sa odelima) na hemijsko čišćenje jer je jedan moljac ušao u orman...  da, moljac... a i jedan gušter, a sem toga, vaše košulje su imale neke čudne crvene fleke na kragni (iako ne vidi dobro, ona je domaćica za primer).

Takođe:

... svratila je njena mama i uzela vaš auto jer je svoj zaboravila kod sestre na Tari i MORA da pomogne tetki na Zlatiboru u selidbi. Tako da će joj auto trebati još 2-3 nedelje najmanje...

Sem toga:

... onaj drugi mobilni koji se na misteriozan način našao u vašem džepu koji nije vaš, puštao je neke čudne zvuke i jer ona ne zna NI-ŠTA oko tehnologije, odnela ga je na servis (od tog momenta pa nadalje, ovaj čudni aparat počinje sam od sebe da šalje poruke plavuši sa simpozijuma: nikad više da me nisi nazvala, debela si, bilo mi je grozno sa tobom...). Inače, taj mobilni vas i ne interesuje, što je l` bio vaš?!?!  Naravno da ne!!!

I:

... došao je njen mlađi brat od tetke i uzeo je VAŠ lap top jer dete daje ispite i mora da vežba kompjuter. Pitate je kako se usudila da detetu da vaš kompjuter. Odgovori su spremni: ¸¸Jednostavno mi je zatražio... Zar ja moram da znam da se kompjuter ne daje nikome. Pa šta ako sam magistrirala na informatici. To se ne važi. U Engleskoj sam završila studije. Šta znaju Englezi o tehnologiji, molim te dragi... Oni su van prostora i vremena...¸¸

Dok vi mozgate o Englezima ne shvatajući ko se pravi Englez, malom su već zadate teme za ispit: kopiranje SVIH e-mail-ova koje ste poslali plavuši (jao, kakve slatke reči...), uključujući i vašu profesionalnu korespondenciju (utaja poreza?), slanje arhive njenoj advokatici + svaka reč, svaki flert u kojem ste ikada učestvovali na bilo kojoj stranici za upoznavanje. Ponovo kopiranje i ponovo slanje advokatici – ljutoj kao zmaj. Jede živu decu za doručak na sudu. Koliko god vi vikali i bunili se šta ćete bez lap topa sad, ona vam saopštava mirnim glasom...

¸¸Dragi, pričaj tiho, moj otac je tu...

... došao nam je u posetu, želi da porazgovara sa nama o predavanju koje je odslušao na VEOMA interesantnu temu o značaju porodice danas. Znaš da je on pobožan čovek, čak je uplatio i vikend posetu Manastiru Svete Petke za dve osobe.¸.

Dragi, gde ćeš? Da vidiš motor. Ne, ne možeš da ideš na simpozijum motorom, guma se probušila i došao je moj brat i odneo motor na popravku. Polako dragi, pašćeš...

... u vašem neuspelom pokušaju bekstva, završavate na stepenicama sa prelomom levog kolena i iščašenim desnim ramenom jer...

.... dok ste vi spavali, ona je nazvala i Oca Serafima na Svetoj Gori koji je mobilisao SVE manastire (i po starom i po novom kalendaru) da vam danonoćno pale sveće za zdravlje – nek ste nam živi i zdravi. Urlate od bola na osmom stepeniku odogzo, ali, vama je glava mirna... Rekli smo, vaša žena je I glupa I...

... žena melem, na ranu da je staviš! Dragi, je l` te nešto boli? Je l` si dobro? Dođi da legneš. Da stavimo led na koleno. Doći će moja mama da se brine o tebi. Zar nije na Tari? Ne, dolazi specijalno zbog tebe (još malo potpore vašem muškom egoizmu, oči su vam već odavno zamazane...). A gde ću je biti? Moram do Pariza na seminar celoživotnog učenja...

... Dragi, je l` ti nešto zasmetalo? Moj kolega, pa to je dete – pet godina mlađi. Pa šta ako putujemo zajedno. Zašto se mrštiš... Zato što idem u Pariz? Prisustvo je obavezno. Nisam mogla da izbegnem Pariz nikako... Šta ćeš ti bez auta? Bez mobilnog? Ma to ionako nije bio tvoj mobilni. Greškom je upao... Nisam trebala da ga dam na servis? Šta da radimo, mi žene, nama mozak ne radi uvek... Moja mama da ti doveze auto? Već sam ti rekla, njena tetka se seli... I ona je glupa? I moja mama kreten? Pa šta ću, kakva majka takva ćerka... Da dragi, šta da radim... sve smo glupe... ženski mozak...

ONI e-mail-ovi koje je izvukao mlađi brat od tetke su već stigli do njene advokatice kao dokazni materijal na osnovu kojeg zahteva: alimentaciju + odštetu za psihički bol i nanetu moralnu štetu = cifra sa mnogo nula. Automobil, motor, lap top i garderobu vam je već (od)uzela. Istovremeno, optuženi ste za prevaru na štetu supruge, utaju poreza i učešće u kriminalnoj organizaciji... (vi, plavuša i njena pudlica  kao vođa kriminalne organizacije...).

Sledeće nedelje, sa nogom u gipsu, na štakama, kao pokisli mačak, odlazite na posao...

...barem vam je radno mesto ostalo (ili se tako nadate...).

Plavuša sa Simpozijuma je bila toliko ljuta posle onih otrovnih poruka koje je vaš mobilni poslao sam od sebe da je otišla kod generalog i sve mu ispričala... ¸¸Ja sam ga iskreno zavolela a on...¸¸ Rasplakala se, zavrtelo joj se u glavi, pao pritisak, generalni nije imao kud pa joj je predložio da malo prilegne na kauč i da se smiri... i tako se njena košulja sama raskopčala a on, držeći je u zagrljaju, i zato što je tako ma tako slatka i on ne prašta eksploataciju žena i slabijih bića uopšte (ima ćerku istih godina!)...

... postavio ju je na vaše radno mesto.

Odlazite na poslednje utočište – u Manastir Svete Petke držeći u rukama umesto brojanice razglednicu iz Pariza: ¸¸Ljubavi, čim ti vrate pasoš, pozvaću te da dođeš¸¸. (Državni tužilac, sestra od ujaka njene tetke sa Tare, naredila je i zabranu izlaska iz zemlje sve dok je istraga u toku...). I ne, solidarnost među ženama ne postoji. Niti uzajamna podrška. Tako vi spavate – već godinama, sa tom idejom u glavi.

Pred čudotvornom ikonom Svete Petke, molite za blagoslov...

...ona vam šalje grom ljut k`o struja. Iz vedra neba, pravo u rebra i baca vas u pakao jer joj je stvarno dosta.

Zašto?

Zato!

Žalite se Svetom Đorđu čije ime nosite. On vam savetuje da je bolje da ne postavljate nikakva pitanja jer jasan odgovor od žene nećete dobiti. Nikad. Ni na ovom ni na onom svetu.

Zahtevate razgovor sa Bogom momentalno, okrivljujući SVE žene ovog i onog Sveta i molite da vas žena primi nazad (kod ljubavnice ionako ne možete – ispružila se sa generalnim, gradi karijeru).  

            Vaš iskren dijalog sa Svevišnjim prekida Sveta Petka upadajući u razgovor i saopštavajući odlučno sledeće: I Bog stvori ženu. S razlogom. I tačka.

            Svevišnji se složi – jer tako i jeste. I ućuta.  

Epilog

U Parizu, gradu svetlosti, vlada apsolutni mrak... Počeo je seminar celoživotnog učenja.. Na nebu lete učesnici. Sleću na Ajfelov toranj (negde moraju da parkiraju metle). Veštice, vidovnjaci, duhovi, vaša tašta kao počasni član. Čast im je ukazao i poslanik iz manastira (da, baš onog što vam pali sveće danonoćno – svodi rezultate, vrši statističke analize i samoevaluaciju)...

... svi su se skupili – da čuju vašu ženu, redovnog člana i predsednika komisije ¸¸Molitve i kletve¸¸. Drži predavanje na temu ¸¸Primenljiva ekspanzija kletve ¸¸u paklu goreo¸¸ poslate nevernom suprugu u smislu transformacije celokupnog njegovog života u pakao uključujući praktične primere realizacije bez popustljivosti ni za trunku i razvijte dalje temu¸¸. Traže i mesto pod suncem za vas – jer nigde ne nalazite sebe! Sveci vas ne primaju jer stalno kukate, Svemoćnom je dosadilo da sluša o ženama (i one su Božja stvorenja...)... Vaše telo lebdi između pakla i privremenog pritvora u skladu sa nalogom državnog tužioca...

Molite da vas žena primi nazad...

Sve bi ste učinili da se ponovo vratite kući? Kuća je na njeno ime, tek sad se prisećate kako ste bili ponosni što ste uzeli ženu sa mirazom... Ako joj je volja, primiće vas nazad. Ako joj se ćefne...

U skladu sa predlogom vaše tašte (izgleda da vas ipak voli), uz većinu od 3:2 i po podnošenju pismenog zahteva od strane Svete Petke (zatražila je da bude oslobođena dužnosti jer joj je stvarno dosta...)...

... odlučuju da rešavanje problema prepuste vašoj ženi. Ona, sposoban i iskusan kadar, baca se momentalno u akciju i...

... odlazi u šoping. Zajedno sa državnim tužiocem, sestrom od ujaka njene tetke sa Tare i potpresednikom komisije.

U poznatom pariskom šoping centru, kupuju: jednu flašicu ženskog Chanel parfema za plavušu sa Simpozijuma – toliko radi da zaslužuje veliko pakovanje! I jednu maskaru na poklon jer, u skladu sa predlogom državnog tužioca, devojka ima pravo na odštetu. Ostalo će joj kupiti generalni direktor, nek nam je živ i zdrav.

I nastavljaju...

Popusti u centru? Hoćemo li stići? Pozvao me je kolega na večeru... Jao što ima lepe oči. Dođi i ti, dovešće i druga... Jao, šta da obučem?! Neku haljinu u nežnoj breskva boji... Ah, nemam isto rumenilo! A ti, je l` oblačiš nešto žuto? Moramo biti u tonu! A šta ćemo sa onim mojim? Neveran, nezaposlen, stalno laže, nema ni auto... Kakvu kaznu mu predviđaš? Je l` ide na dosta godina? Šta da radim sa takvim čovekom... I ne razume da bež i boja šampanjca NISU ISTO!!! Ja samo tražim malo razumevanja...¸¸. Državni tužilac, žena od nauke i prava, daje joj mudar, jasan i precizan odgovor: ¸¸Vidi, da ti kažem: ovde ti se karmin malo razmazao... zašto ne koristiš sjaj za usne? I Bog koji je stvorio ženu, imao je neki razlog za to. Neće valjda da mu polaže račune. Ne, neću da obučem žutu haljinu. Mislim se da ukombinujem onu zelenu bluzu i par orijentalnih minđuša – onih što sam ih kupila prošle godine u Egiptu... Kad se ovde zatvaraju radnje? Dior za ovu sezonu predlaže koralnu. Ne znam na koliko će tvoj da bude kažnjen. Sudija nije baš blaga, znam je još iz obdaništa... Izvukla je sad pramenove, tamno crvene, takav kontrast prave sa zelenim očima, prosto blista dok sudi... Lepo od tebe što si joj dala preporuke da je prime na seminar! Sredila je onog svog za dva minuta... je l` si rešila šta ćeš da obučeš? Ja sad ne znam... Da l` da probamo neki kruasan... ipak smo u Parizu!

Odlučuju da kupe nešto što zrači romantikom Pariza ističući istovremeno njihovu dinamičnu ličnost, blago naglašavajući obline i dodajući tek notu živosti u pogledu – u veselim bojama naravno (dosta tolikog crnila sa suprugom)... I ne, NEĆE ukombinovati zelenu bluzu sa bilo kakvim orijentalnim minđušama... Givenchy isključuje bilo šta istočnjačko za ovu sezonu i predlaže romantične mašne i karnere!

I tu negde, između karnera, francuskog kruasana i mašni ciklama boje, vaš problem jednostavno biva – zaboravljen. Ne, vaša žena neće sad sa vama da se bakće... Ne prži vas na tihoj vatri, niti drži na ledu, ma ni slučajno. Jednostavno, trenutno ima preča posla.